Bonjour à tous, voici quelques petites blagues pour vous donner le sourire


Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes,alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !»,réponds lui : «Heureusement !»

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

Et Robert Surcouf de répondre :

"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

Réplique de Wilkes :

« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:

« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »

Réplique de CHURCHILL :

<< Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

Réplique d'Amanda :

« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

Réplique de sa femme :

« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »

CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »

Réplique de SHAW :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :

« Winston, Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

Réplique du tac au tac de CHURCHILL :

« Eh bien moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais ! »

Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.

« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.

« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.<<

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :

- Si MOLIERE voit comment tu interprètes Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.

Et PERIER de répliquer du même ton :

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.

Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

Un jour, elle s'avisa de lui demander :

- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

« Le maréchal va beaucoup vous manquer...» dit-on à l'épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu'il fut décédé.

-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.

Monsieur de RIVAROL, combien d'années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.

Réponse :

-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'en avez-vous donc pas assez ?"

A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d'hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L'un d'entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

"C'est pour la route. »

« Merci d'être venu d'aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

merci pour ses blagues Dame*polgara

Merci. Tu les trouves où ?

C'est ce que je reçois par mail de temps en temps et je dois en avoir encore quelques unes dans un dossier quelque part dans mon pc mais je sais plus où