Quelques petites blagues pour se détendre un petit peu


La première fois avec un préservatif !
C'est mignon

" Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"

"Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d’œil autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "

"Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière
.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "

"Est-ce que je t'excite ?"
a-t-elle demandé.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."

" Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.

" Certainement,"

Lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ....

" Elle a perdu connaissance !!! "




Pépé est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

Pépé répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.

J'ai déjà changé trois fois mon testament...



Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

- Je me sens comme un nouveau-né !

- Vraiment, comme un nouveau-né ?

- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes



Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !



Le logement d’un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Pourrais-je lui causer !

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …



Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.

- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !

Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'



La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !

Le protestant dit :

- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !

Le musulman dit :

- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- Je ne vends pas !



Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim !

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

- C'est normal, il est midi, moi aussi.





Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)



" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)



Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin

d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)




Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de

t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

(Manon 4 ans)



La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)





" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)



" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)




Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,

il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)





Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)



Maman :" Va te laver les dents, elles sont sales. "

Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)




Quelle question et quelle réponse !

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce

dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?



Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées :
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Pour vous ce sera la même chose !

merci pour tes blagues Dame*polgara, je les trouve toujours aussi drôle

Y a pas de quoi, c'est avec plaisir