Voilà pour vous quelques petites blagues pour vous détendre.

A savoir, la blague provient d’un retraité de la police nationale.
Qui a dit que la police n’a pas d’humour ???

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?>
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres gendarmes m'en ont coûté que 20 !
Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

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Cet étudiant a obtenu la note de 0/10 à cet examen .... moi, je lui aurais mis 10/10 POUR L’ORIGINALITÉ !!!


Q1 : À quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
R : Sa dernière bataille

Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
R : Au bas de la dernière la page

Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R : Liquide

Q4 : Comment expliquer autant de divorces ?
R : Trop de mariages

Q5 : Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
R : Les examens

Q6 : Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R : Un dîner ou un souper

Q7 : Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R : l'autre moitié

Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
R : Humide ... très humide

Q9 : Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R : En ne dormant que la nuit.

Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R : Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main .......

Q11 : Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu’auriez-vous ?
R : De grandes mains

Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R : Inutile, le mur est déjà construit.

Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R : Pas de problème, les sols en béton sont très difficiles à fissurer.

Q14 : Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu’ 'ils méritent ......"
R : "... les autres sont célibataires !

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Sexe au 3e âge!!!

Le mari demande à sa femme : Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penchés contre la clôture là-bas derrière et je t'ai fait l'amour.

Oui , je m’en rappelle bien.

-OK ! Qu’en penses- tu de faire une promenade là-bas, nous pourrions le refaire pour le bon vieux temps?

-Oh Jim, vieux diable, c’est une folle mais bonne idéé !


Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre la clôture.....

Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui........

Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…

Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture..

La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon........

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.......

Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux!!!

Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.

Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre....... Le policier est stupéfié!

Il pense qu'il a appris quelque chose qu'il ne savait pas de la vie et du 3e âge ...............

Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remet ses vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret?

Alors, comme le couple passe, il leur dit :

-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.

Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble?

Y'a-t-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre...............

-Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique!!!!!!!

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Votre pied droit est-il intelligent ?


C'est marrant, essayez ! Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.


Et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez.....


1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.


2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction ! (le con...!)

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout !


Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus,mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer.

J'arrive à contourner le test d'intelligence du pied en "trichant"
je fait le 6 de l'autre sens =P

Mais j'avoue le pied tourne du même sens que la main




Merci Dame*polgara, elles sont superbes les blagues que tu as posté

Le test m'a tué!
Merci pour les bonnes blagues Dame*polgara

Trop bien ma cousine pour tes blagues

Génial tes blagues ma Polgara

Je savais que ça allait faire rire et qu'on allait essayer de le test du pied, je l'ai essayer aussi lol

je me doutais que l'automobiliste était a un rond point et que la clôture était électrique, enfin cela fait du bien de rire, merci pour ses blagues Dame*polgara