Petite réflexion logique

Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n' a pas eu un procès équitable !

Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :

1) Il a repris l' affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!

Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tsigane :

1) Il n'a jamais travaillé
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :

1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit

Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :

1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.



À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

À l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

Two beers or not two beers, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite !

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C’est l’histoire d’un couple de personnes très âgées. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l''emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta...cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde ». Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier...

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »

super tes blagues, je suis fan

Me too